Доброго времени суток всем. Хочу затронуть наболевшую тему - одиночество, которая всё чаще и чаще поражает людей, вызывает чувство тревоги, ненужности, брошенности, несправедливости и отделённости от общества. Я знаю, что это такое и за свою сознательную жизнь прошла все этапы. Началось это довольно рано, ещё в детском саду, но тогда я ещё, в силу возраста, не особо понимала это. Друзей у меня не было, настолько я была другая, необычная. Многих пугала моя чрезмерная активность и смелость, многие завидовали моим талантам (меня чаще других выбирали для театральных постановок для праздников, просили читать стихи, у меня лучше получались всякие поделки, но с математикой всегда были проблемы, потому что я гуманитарий). Я уже тогда видела мир и людей другими, не такими, как все. Я видела, что мои интересы не совпадают с интересами других ребят. Например, они лепили простые куличики в песочнице, и я сначала повторяла за ними, а потом начала делать более сложные фигуры из песка. Мне завидовали. Или могла залезть на столик на детской площадке, объявить себя как исполнительницу и спеть что-нибудь (чаще пела частушки). Никакой скромности и стеснительности, я была очень смелым и активным ребёнком, наверное, как многие индиго в раннем возрасте. Однако, проблем со вниманием у меня не было. Если меня что-то всерьёз заинтересовало, я могла заниматься этим часами, и меня невозможно было оторвать. Например, насколько помню, я всегда глазела в окно во время дальних поездок (папа часто брал меня с собой в командировки, лет с 6-ти. Попробуй меня не возьми, если я готова была "упаковаться в чемодан", только бы поехать). Любила всегда и люблю до сих пор наблюдать, за всем вокруг, смотреть вдаль, или наблюдать за прохожими, животными, птицами, жизнью растений. Когда рисовала или лепила, вообще, занималась творчеством, мама поэтому знала, как меня успокоить - просто дать в руки бумагу и краски или фломастеры, или пластилин, и можно вообще не беспокоиться о шуме, ближайший час в комнате будет тихо (но не обязательно чисто, но прибраться можно и позже). Мне всегда не хватало общения, я чувствовала себя совершенно на другом уровне, но стремилась к общению, пусть меня и не понимали. Я бесцеремонно влезала в разговоры, потому что по своей инициативе со мной никто не хотел общаться. Я мало кому была интересна, наоборот, меня всё время отталкивали от себя. Пробел в общении не был восполнен. Я не хотела говорить о том, что мне не интересно, или что я должна была говорить, ведь я это я! Со своим видением ситуации, своим мировоззрением и внутренним миром, опытом. я не хотела быть как все, и вот результат. Переехав жить в другой конец города, мои родители быстро подружились с соседями, я смело подошла к девчонкам, играющим в песочнице и познакомилась со всеми, так мы подружились. Дружили долго, всё детство и отрочество, нас связывали общие интересы - игры, развлечения, музыка и другое. А потом пошли мальчики, сюси-пуси, и я со своим творчеством стала им неинтересна, они отделились от меня, ушли, и всё. Как я страдала, растеряв всех подруг, словами было не передать. Меня мальчики не интересовали, интересовало творчество, природа с её удивительными загадками, животные. Я видела мир глубже, шире, чем все. Школа и вовсе была адом с первого класса. Хотя я любила торжественные линейки на 1 сентября, цветы учительнице, поздравления нас, школьников, любила уроки музыки и биологии, любила физику и химию, но после давления и неграмотного отношения ко мне учителей, которые меня не понимали и хотели, чтобы я училась по их методам, я скатилась на тройки. Но такая малость, как подход, могла всё решить, ребёнком я была неглупым, очень развитым, могла стать отличницей, но школа всё испортила. Друзей было очень мало, и они как-то быстро исчезали из моей жизни. Наш класс всё время расформировывали, присоединяли к другим, это тоже травма - привыкать к новым людям. В шестом классе нас было всего десять человек, и нас разделили и присоединили к разным классам, так в седьмом классе я вообще стала изгоем, а мои подруги, с четвёртого ещё класса, попали в параллельный (я в Б они в А). Новые одноклассники как все были самоуверенными, наглыми,беспринципными, выпячивали себя, модничали, они издевались надо мной, мальчишки могли окружить на перемене и начать грязно обзывать, иногда колотили. Так я привыкла стоять в сторонке, сформировались комплексы и неуверенность, я больше погружалась в себя, отдалялась от окружающих, но понимания вообще ни от кого не видела. Ни от родителей, ни от учителей, ни от родственников. Друзья соседки в это время уже отделились, хотя иногда мы вместе ходили погулять, да на танцы, но общения больше не было как прежде, меня брали просто вдовесок, чтобы компания была больше. Я привыкла скрывать свои проблемы, замкнулась в себе, потому что видела, что никому не интересна и что никто меня не понимает. И в училище, а потом в техникуме было нечто похожее, но там хотя бы были толерантные сокурсники, не обзывали и не били, просто игнорировали. Про отношения я и не думала. Парни проходили мимо, я их вообще не интересовала, как человек, только как "подстилка", о чём они и намекали. Всё это время мне приходилось оставаться наедине с собой, со своими проблемами, принимать решения, учить саму себя, развивать, лечить и успокаивать. Я как бы получала поддержку свыше, очень помогли мне дневники, помогло творчество, я и до сих пор очень творческий человек, имею сразу много увлечений и умело их совмещаю (пишу стихи и прозу, занимаюсь рукоделием, фотографией, могу написать статью, психологическую рекомендацию (это когда пациент перечисляет свои проблемы, а психолог расписывает ему по пунктам оптимальное решение их всех), составляю тесты, плюс ещё занимаюсь самосовершенствованием, изучением внутреннего мира и соотношением с внешним, никто мне не подсказывает что делать, но я сама нахожу нужную литературу и ответы в ней, знаки. Я по-прежнему тянусь к людям, но больше не навязываюсь им, как раньше, могу бескорыстно помочь, поделиться чем-то, но жизнь научила меня не сильно привязываться к людям, держа расстояние. На данный момент я живу одна, в другом городе, но сейчас пришло понимание, что можно быть интересной и себе самой, что если люди не хотят общения, не надо навязываться, у нас слишком разные уровни, я это чувствую. Я превратилась в наблюдателя. Я внимательно наблюдаю за людьми со стороны и так отточила мастерство, что буквально вижу их насквозь, все их проблемы, мысли (не буквально конечно), искренность или неискренность. Я спокойно отличу лжеца и в чём он солгал, но иногда всё же ошибаюсь, встречаются такие лицемеры, что кто угодно может запутаться. Так что, моё одиночество, которое мучило меня всю жизнь, трансформировалось в самодостаточность. Мне с собой наедине вполне интересно, я не помираю со скуки, если не с кем общаться, но всё же поддерживаю необходимые контакты, потому что совсем отрываться от общества, в котором живёшь, всё таки нельзя. Да, у меня нет близких друзей (и вряд ли когда будут), но достаточно знакомых. В любой организации я найду пару-тройку коллег, которые всё-таки будут ко мне немного ближе, чем все, но которых друзьями не назовёшь. Так вот, в конце моей исповеди я хочу вам задать вопрос - одиночество всё таки, способно дать толчок к развитию, или со временем приведёт в тупик? (Например, в старости). И так ли надо окружать себя множеством друзей, если ты не такой как все? Надо ли себя ломать, подтачивать под общие лекала и пытаться быть как все?
Скайпы и аськи не люблю. Если что - пишите в личку или на почту.
