Даже не знаю с чего начать)
Начну с того, что очень рада, что набралась смелости написать сюда и решимости познакомиться с такими же колючками, как и я сама)) мне кажется я уже прошла боевое крещение в предыдущем посте, хотя могу и ошибаться ^___^ этот пост покажет.
Про себя:
Родилась в 85 году. С детства была очень добрым, беспроблемным, чувствительным и самодостаточным ребёнком. Со мной постоянно происходили чудеса и у меня не было даже шанса усомниться в том, что Бога нету)) лет с 6 начала Бога называть Отцом) Воспитатели все переживали за меня, что мне трудно в жизни придётся с таким то характером. В дальнейшем они были правы.... я любила играть с ветром и общаться сама с собой)) жутко любопытная была... да и осталась)))
То что я другая больше всего заметил мой дедушка, и взял под своё крылышко)) оберегал меня и наставлял. Вложил в меня много усердия, терпения, любви и понимания. Сам он был очень примечательным человеком, на которого хотелось равняться и который одним взглядом мог приструнить! Прошёл войну, дошёл до Берлина. Был высоких моральных принципов! Когда мне было 11 дедушки не стало. Это был удар для меня ниже пояса, так сказать... так как меня кроме деда никто толком не понимал... я тогда уже ходила и вещала Истины аки рупор какой-то))) и очень раздражала всех во круг своим разумным подходом....вообщем мы с мамой остались одни. Она меня мягко говоря не любила. Била, срывала на меня всю злобу, игнорировала и вообще не вела себя как мама. "Тварь" и "жертва оборта" были ее излюбленными поганялами... так я заработала себе комплек не полноценности))

До 14 лет я особо ни с кем не общалась, мне не надо было. Скучно и временами противно было со сверстниками как то... а ещё мне могло стать плохо рядом с человеком который ведёт двойную игру... с не добрыми, гнусными мыслями....особенно если они направлены на меня (попытка манипуляции) Я только потом поняла, что не вольно перенимаю их чувства и эмоции, а поскольку они мне чужды, тело начинает отключаться... происходит защитная реакция - перезагрузка. Нет) реально! Я до сих пор могу тупо грохнуться в обморок рядом с человеком, который начинает манипулировать и тд.... очень не удобно!

Когда дома стало совсем не выносимо, я решила что пора меняться и сделать все что бы как можно реже быть дома. Так начался целый пласт времени (лет в 15) ошибок и уроков! Я падала и вылезала из не мыслимых болот. Правда всегда достойно, ибо всегда были Царь в голове и Бог в сердце)) Доказала маме что она меня все таки любит. И сейчас у нас с ней любоф и понимание (на сколько это возможно конечно). Буквально год назад я обняла ее действительно искренне и по настоящему. Без боли обид) это был действительно долгий путь! Она тоже в свою очередь много всего осознала и прошла.

Всегда увлекалась религиями, моя первая понравившаяся книга была детская библия (голубая такая, с красочными картинками и глянцевыми страничками). Мой диплом даже назывался "религия как соц. институт в современном российском обществе". Довольно провокационно получилось и одобрения среди преподов, я так и не получила - заставили переделать половину и трояк влепили! хотя люди которые были не предвзяты, читали и говорили, что это хорошая работа. Правда скорее на диссертацию похожа...

Всю мою жизнь ко мне обращаются запутавшиеся и страждущие... некоторые даже сами не понимают, почему они со мной так откровенны и серьёзны. Я же в своею очередь знаю ответы на их вопросы иногда даже раньше чем они спросят. Всегда старалась помочь всем кто ко мне обращался. Частенько становлюсь катализатором пробуждения человека из сна иллюзий и тп... с такими людьми потом случаются чудеса, которые меняют их жизнь... но это наверное одна из основных задач таких как мы) так что думаю многим знакома....

Последние лет пять работала в маленьком (уже кстати не таком уж и маленьком) свадебном магазинчике. Мой начальник начитался и напрактиковался всякой раскрывающей внутренний потенциал фигней, поэтому мне с ним довольно легко) да и он меня норм понимает... А потом я забеременела и теперь в декрете. У меня замечательная доча, сейчас ей уже 1,8.... стараюсь очень осознанно подходить к процессу воспитания) попросту не лезть особо, а просто объяснять, договариваться, страховать если че и показывать пример...ни каких проблем нет у меня с ней, кроме одной, она очень не любит когда меня нет рядом)) С отцом ребёнка прожила 4 года. И ушла от него, когда доче было пол года. Поняла, что человек не хочет меняться для светлого будущего. А хочет скинуть с себя всю ответственность и путём манипуляций не плохо устроиться как и многие. Кляня обстоятельства, людей, правительство, родителей, меня..... которые мешают ему жить как он того хочет... Со мной такой номер не пройдёт! Я чуть с ума не сошла, в бесплодных попытках объяснить ему, что мне плохо когда он меня обманывает и играет не честно... добилась только того, что он стал меня избегать и бояться)) так он ни чего и не понял.... вообщем биг фейл.... ^___^
Сейчас вышла на новый уровень осознания... отпустила пару десятков привязок и болевых узлов.... учусь быть мамой ^___^

Лет с 10 я говорила, что мы живём в очень интересное время)) сейчас время объединения и созидания)) на наших глазах Свет проникнет во все тёмные уголки невежества и планета начнёт свой новый цикл! Я стремилась попасть сюда и очень довольна, что непосредственный свидетель и участник разворачивающихся событий! Люблю созерцать себя и все что во круг) размышлять, общаться с Высшими и другими... я не очень развита в плане способностей, зато я выжила в той мясорубке куда попала! И теперь я стала сильнее, выносливей и мудрее ^___^ все только начинается!

Всего не напишешь, так что если вдруг какие вопросы, отвечу!
Просьба в пух и прах не разносить, критичные вы мои )))

Никто тут в пух тебя разносить не собирается, это всего лишь твои тараканы постарались
Скорее всего надо что-то в себе доработать и сумеешь найти своё.
А у мелких в таком возрасте ещё зрение работает и они много чего воспринимают. И от тебя много не надо, любить и не мешать, в основном это всё. Главное не делать за них и не лишать самостоятельности, только быть рядом и в опасных моментах подстраховать чтобы не было сильных повреждений. У меня уже выросли, 83 и 86 года, вроде неплохо получились

Ахахах)) хорошо! Тараканы так тараканы. Я даже знаю что мне надо дорабатывать) чему занимаюсь.... про детей именно это я и мела ввиду ^___^ думаю если мне никто не помешает, получиться тоже хорошо!

Много пересечений с моим детством... Я правда помню уже в 4 года ходила Богу молится на табуретке в кухне ночью... это видно загружается у всех. И это в семье коммунистов-атеистов. У нас с вами схожая миссия. Вы смогли повлиять на маму.Это очень сложная работа. Родители от нас выставляют очень большие защиты. Мне тяжелей ,так как у мамы очень сильная энергетика. Но она понемногу сама что-то осознаёт. Вы тоже чувствуете свою задачу подкорректировать окружающих и с ней справляетесь. На мужа только у вас терпения не хватило. Но тут есть извиняющий момент, маленький ребёнок . Все ваши духовные силы сейчас на нём сконцентрированы. Нужно время.
Очень забавно у вас с дипломной получилось. Вы просто напугали окружающих преподов. Я помню довела до сердечного приступа филолога аттестационным сочинением на свободную тему в колледже. Я взяла и провела ассоциацию между творчеством и наркотическим опьянением, описав все этапы наркотической ломки и постэффект. Откуда я про это знала в 15 лет? Причём ,как выяснилось мною много позже из справочника судмедэкспертизы всё в точности так и есть. Это была моя единственная четвёрка в жизни за сочинение. Все сочинения отдавались в печать в сборник Золотые сочинения. А всё потому,что филолог, проплакав ночь над 20 листами моего труда, подложила какое-то другое сочинение, не рискнув выставить моё на аттестационную рецензию.

Lola, привет!

С моей тоже жизнью пересечения есть.....)
С мамой правда не проработала до конца...а вернее почти и не могу проработать... Чего именно делала?
А я просила всегда что бы меня покрестили, но только в 13 лет покрестили... тоже все неверующие, но после меня даже одна в монастырь родственница ушла)
У меня дочке 6 лет)

Действительно похожи ^___^
Тогда вы понимаете о чем я))
Я плохо училась в школе, но не тогда когда мне надо было доказать, что я не дебилка!
Тут я включалась на полную)) ресурсы у меня хочу я сказать ого го какие, как оказывается!)) просто достаточно поддать запалу))) за пару дней могла наизусть выучить пару учебников. Или за пару недель понять и выучить не органическую и органическую химию... правда это всего лишь примитивная краткосрочная память... но все же)) Не люблю хвастаться ^___^ А так, в основном прогуливала... за мной ни кто с 11 лет не следил и я могла себе позволить такое удовольствие... не могла понять зачем мне нагромождение лишней информации в голову... эти знания особо не помогли в жизни .... а так как их преподавали, было сущей каторгой... и издевательством над личностью! сама система жесть! в школе меня не любили, да я и не стремилась понравиться. Я вроде добрая, но не размазня... когда они меня чмырили, я отшучивалась: мол какие вы сегодня остроумные... или да я дура и что с того?))) вообщем бесила всех страшно своей самодостаточностью... Конечно, иногда было действительно больно. Но я уже тогда понимала, что они все просто напросто, где то ущемлённые, где то не долюбленные дети со своими комплексами.... поэтому старалась не обижаться на них и продолжала выполнять, то что они меня "просили" по доброте душевной. Что бесило их ещё больше)))) не простые времена были....хотя, когда они были простые....) этот период был с 5 по 8 класс...дальше я перевелась в еврейскую ортодоксальную школу для девочек "Бет Егудти" и поставила себя вообще по другому ^___^ с этого момента, я начала учиться быть более жестокой что ли((( очень хорошо помню этот выбор. "Если я не стану злей, меня загрызут..." сама, я кстати толком не справилась. И тогда по чудесным обстоятельствам набила себе тату "Новозеландского Божка Людоедов", так этот Чудик (которого, возможно даже создала я сама, потому как он попался мне в руки из журнала "НЛО" желтая пресса), помог мне без всяких усилий стать сильней и злей и постоять за себя в дальнейшем... при этом, оставаясь открытой и искренней ^___^

Столько всего в моей жизни уже произошло и столько ещё будет! А сейчас прям мемуары получаются )))) кратенькие такие.... с монтажом таким не хилым)) с универом вообще фигня вышла... я всегда хотела стать что то типо психолога.... меня всегда волновали люди, чувства и их души)) ну вы понимаете ^___^ а мама прознала, что я довольно не глупа... и когда время пришло пихать меня в универ, она решила что лучше знает что мне лучше. И потащила меня сначала в Экономический (потому что экономисты круто потом зарабатывают, как она говорила). Потащила за волосы в прямом смысле слова. Потому что я туда не хотела. Пыталась втолковать, что я чистый гуманитарий. Но тщетно! Через пару месяцев меня выгнали от туда с позором. Потом она решила, что с моими мозгами мне надо в МГУ))) на высшую математику))))) платила за репетитора большие деньги. Как только она перестала контролировать это, я начала прогуливать занятия и присваивать деньги себе. Вообщем тоже с позором...)) но даже это мою твердолобую маму не прошибло. Все это время я просила ее отдать меня на психолога. Мама решила, что она нашла компромисс и уговорила меня на рекламу. Там тоже типо большие деньги.... но и это не прокатило. Через пару месяцев я осознала окончательно, что вся наука в этом деле, это впаривать людям то что им не нужно.... мне стало противно... в итоге я перевелась в другой универ на социального-психолога))

Настя, а вы сами в ортодоксальном иудаизме?

Весьма схожая ситуация, ну в школе с 8 класса никаких домашних, всё на пременках делалось чтобы отстали, поскольку уже тогда чётко знал что дальше нужно будет, а дома занимался тем, что мне в жизни нужно будет. В политех родители запихнули, через год ушел, абсолютно не понимая на кой мне весь это воз и тележка ненужного, но поскольку плешь проели поступил в военмех, причем играючи, но больше года не выдержал и пошёл работать в физтех, где собственно и провел 10 лет до начала бардака в стране. Дальше прищлось идти туда где деньги платят чтобы детей растить. А в результате к 50 годам доперло что не туда я всё направил и потихоньку стал перенаправлять свои способности из техники на людей.

Оооо)) нет))) там было просто интересно! Я изучаю по тихоньку религии всякие. С этой столкнулась, когда мама посчитала что там дешевле выходит. И я была не против ^___^ но через год мне пришлось уйти. Потому что один из спонсоров этой школы положил на меня глаз

Ага))) и в итоге *упс*ь получилась с образованием... хочу вторую вышку, на психолога. Но по-моему из официальной науки убрали Бога!!!! Говоря, что это все только химические процессы в башке. Интересно, как они тогда преподают психологию. Если "психос" - это душа, а "Логос" - знание.... ???)))