Добрый день всем!
Очень рад что нашел такой сайт!
Очень надеюсь найти здесь близких по духу людей.. так как почти потерял всякую надежду
О себе:
С самого детства был не такой как все. Был любимчиком среди родственников и изгоем в школе.
Общаться то общался но друзей не было. Был тихий спокойный. Часто витал в облаках.
После начальных классов заработал большущий комплекс неполноценности который до сих пор дает о себе знать.
В учебе особо не старался так как был уверен что это мне не дано. (не полноценен же ? )
По не ведомой мне причине меня определили в физико-математический класс, куда попали лучшие ученики из четырех классов. Что добавило мне неуверенности еще больше.
Тихо ненавидел заводил класса.. старался тихо спокойно решить задачки быстрее и лучше их, что в общем то мотивировало..
Кое как проучился 9 классов пошел в училище.. где я сразу понял что не самый тупой .. ну и тут моей неполноценности так же нашлось место..
Я ни мог даже представить что могу хоть кого то ударить.. благо был не маленького роста.. и то что мог не глядя решать задачки что там давали. давало мне уважение среди так называемых лидеров группы..
Далее уехал и поступил в Москве.. что вызвало большое удивление всех мои родных.. хотя меня не очень то удивило.. ну поступил, подумаешь, чего тут такого..
Повезло то что на в 2 курсе у нас образовалась компания таких же как и я не похожих на других, в простонародий тормозов.. тогда как большинство жителей общаги наслаждались молодостью и свободой.. мы искали высокую любовь.. Только не подумайте что мы выглядели как ботаники в кинофильмах. Ни чего подобного, почти все занимались спортом, и достаточно часто у нас собирались веселые тусы..
И надо сказать ..тут мой комплекс зацвел как ни когда раньше.. Все контакты со мной прекрасной половины казались мне чистой случайностью.. достаточно часто когда ехали всей толпой из общежития, я убегал на другой конец электрички что бы ехать одному и ни кому не мешать.. я был уверен что со мной безумно скучно..
о любви.. я почему-то всегда верил что с любовью у меня будет все окей.. я видел отношения родителей и что они мне нравились. Но т.к. отец был немного вспыльчивый периодически случались ссоры с матерью.. что меня сильно огорчало.. я уже тогда понимал что все можно решить без скандалов.. еще в детстве, я помню, что как то подумал что родители на меня злятся и ругают, но я же легко могу их не растаивать.. ну вот и перестал.. и до сих пор мне легче не расстраивать других, чем себя...
Почему то свято вверил вот встречу своего человека и все будет легко и хорошо.. почему так думал не знаю.. но думаю до сих пор
Кончился институт, началась работа.. попал в цветник.. но эффект тот же.. были и те кому нравился, были те кто нравился.. но со всеми был какой то ступр..
Иногда наблюдал картину как недавно устроившиеся на работу девочка приезжала утром на одной машине с мальчиком который уже работает здесь некоторое время… не доумевал..
Тут пыжишься ухаживаешь, ни чего не получается.. а тут вроде и ухаживания ни какого нет и на тебе..
Во время работы сдружился с одной девчонкой, но она не нравилась внешне, но общаться с ней было одно удовольствие.. начали сближаться, но внешность сделала свое дело..
далее появилась еще одна, заинтересовала свой внешностью (было все в лучшем виде!) и каким то таким легким поведением.. ни каких заморочек. Принцип – «Все виноваты кроме меня»..
Стал ухаживать, она спустя какое время тоже проявила интерес, в итоге начали встречаться.. но мне было с ней тяжело общаться, что я тут же объяснял себе тем что (см.выше) и размышлял как только я подымусь над собой - все наладиться.. хотя каким то внутренним чутьем понимал что мы не подходим друг другу..
но у меня ни чего подобного раньше не было.. поэтому подумал будь что будет.. и это будет не заставило себя долго ждать - она забеременела.. Жениться в то время я совершенно не был готов, но оставить ее и своего будущего ребенка я просто не мог.. и вот… пришлось быть готовым..
Описывать брак наш не буду, скажу только ..она обычный человек без этих вот заморочек, большая масса знакомых.. но со всеми мне было тяжело.. их интересы были далеко от моих (что я об этом думал, думаю уже понятно). На всем протяжении нашей совместной жизни я слышал от нее: что виновен в наших ссорах, обманываю, не люблю, ни чего не делаю по дому, не думаю о ней и все в таком духе.. сначала я в это верил и пытался всеми силами исправить.. и так как ни чего не получалось, я начал искать ответы в книгах, перечитал кучу.. Зеланда и тому подобных.. и понял, что со мной все нормально.. и самое интересно, что с ней тоже, просто она как большинство людей которые нас окружают.. Только вот такие как я и такие как она не должны быть вместе.. постепенно я понял что могу делать с ней все что хочу.. могу сделать идеальной женой, завести любовницу ну и так далее.. и нужно то совсем не много – манипулировать! И вообщем то люди кругом так и живут, и они вполне счастливы.. манипулируют друг другом и каждый получает то что ему нужно, да скандалы будут, но хотя бы не без причины.. а потом *упс* примирения, ну что может быть лучше!
Все бы хорошо, да вот не приемлю я это!!! Я ненавижу когда это делают со мной и не делаю сам!!! Мои родители ни когда так не поступали, во всяком случае я этого не видел и не слышал. Все было на доверии и не понимаю другого! И как бы она ко мне не относилась (а один раз дошло до того, что я был готов ударить ее..см выше) я и представить себе не мог, что могу вот так с кем то гульнуть и с радостным видом зайти домой и сказать: Привет дорогая! Прекрасно сегодня выглядишь!.. Даже бы если бы она не узнала, да я просто не смог бы ей в глаза после этого смотреть. Я блокировал все контакты, только что бы не влюбиться ненароком и не сделать ей больно. Как не странно такие моменты иногда возникали (даже больше, чем когда был свободен)
В завершении хочу сказать что вот уже более двух лет как мы расстались, было это не легко.. несколько раз возращался, не потому что скучал, а потому что было просто одиноко, а хотелось быть значимым хоть для кого то.. все выше описанные заморочки остались при мне.. ни куда они не делись, есть понимание и не более того.. Всех манипуляторов оправил куда подальше.. и.. остался… один.. Практически единственный с кем я общаюсь сейчас это мой сын, по характеру похож на меня, и я переживаю что ему будет тоже не очень легко по жизни..
И да забыл написать какой бы он брак не был, но появилась мотивация и были то вообщем приятные моменты.. очень редкие но были, и вообщем то за это время я стал не плохо зарабатывать, появилась возможность работать дома.. и не видеть и слышать все эти склоки, сплетки и ругань коллег.. (дома хватало )
Но когда мы разъехались, странным образом начало все как то сворачиваться.. и дела пошли хуже и как то радостей меньше ..
И вот я все думаю как же оно может быть, когда встретишь того самого своего человека.. ?

Я вижу,что вы переживаете из-за разрыва.Значит, любовь всё-таки есть. Общий ребёнок - это тоже очень скрепляющий *упс*тор. Вы просто стеснялись друг другу признаться в своей любви, из-за этого куча недопонимания. Здесь вопрос в комплексе неполноценности вас и вашей супруги.
Вы- считали себя не очень успешным с женщинами.
Ваша жена- считала ,что вы женились на ней из-за беременности.
ВЫ оба играли какую-то роль друг перед другом,боясь себя как-то принизить,в результате подспудно принижали другого. В вашем браке не было искренности.
Попробуйте проанализировать ваши отношения и начать с чистого листа, не скрывая значимость другого для себя. Вы должны попробовать принять круг интересов супруги,и ввести её в свой. если всё изначально будет а доверии - это легко происходит. Момент небольшой иронии сглаживает все острые углы. Например, любящий муж подтрунивает на супругой на предмет её любви к "трещанию по телефону часами", или над кучей родственников. Я ,полагаю, она- ваш человек., не случайный в вашей жизни. Просто вы , действительно, не готовы были к любви. Именно, к любви, а не к браку.

Приветствую всех!
Интересно было найти подобный сайт. Постараюсь как можно короче о себе, насколько это получится:) При регистрации стоял вопрос - индиго/не индиго, указала «не знаю». Цвет моей ауры никто не просматривал и ярко выраженными паранормальными способностями не обладаю. С детских лет знала, что не такая, как все. Года 2 назад случайно наткнулась на статью об индиго и… наконец-то узнала, как это называется) Вот так бывает… всю жизнь пытаешься понять, кто ты и почему ты не такая как другие, оказывается всё просто) индиго)
С пеленок отличалась сильным волевым характером. Еще говорить не умела, а сила духа и характер уже были заметны. В 3-4 года меня уже оставляли одну. Я была не по-детски взрослым и самостоятельным ребенком. «Девочка с умными глазами» - именно так говорили про еще маленькую меня. А после меня стали называть просто «трудный ребенок». Всегда отличалась более высоким по сравнению со сверстниками интеллектом, аналитическим складом ума, прекрасной логикой и нестандартным мышлением в целом. Досрочно окончила училище с красным дипломом, институт с красным дипломом, в 23 года уже была главбухом, сейчас у меня свое дело. Кажется всё здорово… но это кажется)… лишь благодаря этому меня не отчисляли из дошкольных и учебных заведений. Свобода в крови, прирожденный лидер, полное отрицание авторитетов, неуправляемость, независимость, ярость и злость на любое давление, приказы, стереотипы, попытки меня воспитывать и учить меня жизни (Я позволяю себя учить только учебным дисциплинам, но ни в коем случае ни жизни. Я в 10 лет знала о мире, о людях и о жизни больше, чем среднестатистический человек в свои 60). Еще в детском садике я выливала на пол какао, со словами «Вы глупая! (это я воспитательнице) Запомните, я не люблю какао! И пить его не буду! (с детских лет ненавижу какао:)))) Мне устраивали общие бойкоты. В школе я швыряла ручку в учительницу, если считала, что она что-то говорит или делает не так. Заставить меня делать то, чего я не хочу – просто невозможно. Я готова была драться с этим серым обществом за право делать то что Я считаю нужным, так как Я считаю нужным и тогда когда Я считаю нужным… по сути просто за право быть собой. С детских лет ненавижу уравниловку, а меня с детских лет пытались загнать в рамки и заставить быть в стаде. А это – невозможно. За это я могла бы даже убить. Вся моя жизнь по сути моя борьба с обществом. Одна против всех.
Всю жизнь меня упрекают в высокомерии, что я строю из себя королеву… Да никого я из себя не строю… я такая, какая есть… как говорится: «Я не сниму корону - я с ней родилась»))))) Среднестатистический человек всегда сам чувствует свою ущербность по сравнению самой. И у большинства это вызывает зависть, злость и ненависть ко мне. Но при этом всю жизнь люди сами ко мне тянутся. Видимо особое биополе чувствуют. От меня «питаются» энергией. Ко мне часто приходят те, кому очень плохо и в те моменты, когда очень плохо.
А теперь о самом интересном) Паранормальные способности. Именно их всегда приписывают индиго. Ну вот и я всегда думала, что это те, кто умеют взглядом двигать стаканы))) А я вот не умею) Зато я умею одним взглядом заставить человека замолчать)))))))) И в этой жизни это куда более полезнее, чем двигать стаканы)))))))) Поэтому мне и понадобилось… столько лет… пока случайно не прочитала про индиго. Оказывается способности могут и не быть ярко выраженными. Сверхчувствительность – вот главная способность. Я – эмпат. Этим и обусловлен мой альтруизм по жизни (правда я раньше думала, что у меня просто добрая, живая и чувствительная душа). На самом деле я просто чувствую людей. А когда чувствуешь столько боли и негатива – тебе хочется бежать спасать всех и каждого. Мать Тереза – часто, смеясь, говорят про меня. Смеясь. Ведь бескорыстие – не присуще этому гнилому, жестокому, грубому и корыстному миру.
Я много рассказываю о людях. В смысле говорю, какой человек, его сущность, чем живет, что из себя представляет, могу набросать перспективы по обстоятельствам. Всегда думала, что это просто мои хорошие умственные способности (наблюдать, анализировать, сопоставлять, делать логические выводы), ведь общество до жути примитивно… одни и те же схемы, приоритеты, ценности, цели, методы, способы, качества… одна и та же направленность и статистика… но я это делаю и в отношении малознакомых людей, обладая при этом минимум информации. Например, мне достаточно побыть с женатой парочкой часок - и я скажу кто кого в этой паре зачем и почему, и что из себя представляет каждый из супругов… И скажу это со свойственной мне честностью, категоричностью и прямолинейностью… А поскольку в большинстве случаев приходится говорить не особо радостные вещи – это всю жизнь вызывает ярое недовольство общественности) «Откуда ты это знаешь??!! Как ты можешь судить людей??!!» - всю жизнь слышу. Почему судить? Я просто рассказываю… Откуда знаю? Просто знаю. Я так чувствую. По поводу конкретного предсказания будущего… могу сказать общую направленность, но понимая, что за человек – это не сложно. Чтоб уж прям так конкретно… навскидку могу вспомнить пока только один случай. Мне из тюрьмы позвонил знакомый… чуть ли не в истерике… «Мне 10-ка светит!!» - кричал в трубку – «Я умру на зоне, я этот срок не переживу!!» (он вичевой и сидел уже не первый раз). Я: «Да успокойся, кому ты нужен, 3-4 года дадут и пойдешь домой». Он: «Почему ты так думаешь?» Я: «Не знаю, просто так чувствую». Через какое-то время он опять позвонил в состоянии эйфории. Ему дали 3 года, на суде перебили на другую часть, какой-то свидетель не опознал его. Возможно, просто интуиция… возможно, что-то еще…
Также в жизни была ситуация, когда одному человеку требовалась магическая помощь. Обращалась ко многим, одни шарлатаны, результата ноль. От безысходности занялась сама. И был результат (тогда я списала это просто на совпадение), до конца не довела, много работаю, не было времени, да и не было уверенности, что это сделала я. Но был явный результат. Обряды были деструктивные (порча на очень плохого человека, который давит того, когда я защищала). Тогда даже немного обидно было) Подумала: «Вселенная слишком много хочет от меня… и жнец, и чтец, и на дуде игрец»))))))) Еще не хватало в маги заделываться…
Одиночка. Мужа нет, детей пока нет, друзей нет, даже работать предпочитаю одна (беру сотрудников в крайнем случае), редко кого пускаю в свою жизнь.
Человек моральных ценностей. Любовь считаю главным законом жизни. Любые отношения без взаимной любви считаю бессмысленными.
Очень хотелось бы встретить похожих на меня и близких по духу.

Вы обычный человек, с такими же обычными «тараканами», присущими многим) В вас нет ничего от индиго… у индиго по определению не может быть заниженной самооценки, чувства НЕполноценности и НЕуверенности в себе. Вам нужно избавиться от вашей давней психологической проблемы – тогда вы 100% встретите то, что вам подойдет и станет для вас близким.

Да нет, Roxi, необычный она человек. У обычных редко бывает подобная чувствительность и эмпатия.

Сомнения, когда видишь варианты последствий своих действий, всего лишь результат работы аналитики, да и возможности видеть дальше собственого носа. Можно быть увереным во всём, но есть подозрения что это просто безбашеность и отвага. И нежелание видеть то ради чего здесь. Можно класть на весь мир и он ответит тем же. Судя по написаному Roxi, есть куча комплексов созданых в детстве. И уход в бизнес это поза страуса, поскольку другое не получилось.
Впрочем могу задать вопрос, ответ на который очевиден, если не врать себе конечно. Roxi ты счастлива?

kira.840 написал:

Да, я про парня выше) не разобралась как тут ответить на конкретное сообщение)

Mike написал:

))))) смешно читать такое от модера)))) кстати я - менталист... наконец-то узнала как называются мои способности))) А на ваш вопрос - даже смысла не вижу отвечать))) вы на своей волне)))

Оксана, вы сильный человек!Вы, в принципе самодостаточны.Вы вполне в состоянии"наколдовать" себе всё желаемое. Если вы захотите семью- она у вас будет. Вы выглядите моложе своих лет и ваш реальный возраст минус лет8-10. Так что,возможно у вас нет ещё реального желания.

Я чувствую у вас блокировку на тему создания семьи. Главное здесь - паническая боязнь потери близких. Муж и ребёнок - это самые близкие люди . Потерять их - потерять часть себя.
Не бойтесь. У вас хватит сил,, позитивной энергетики, сберечь, защитить и охранить свою семью . Позвольте себе это.