Не стану ныть про вселенскую несправедливость, а вкрадце опишу проблему.

В течение предыдущих лет целенаправлено избавлялся от связей с почти всеми друзьями, так как хотел видеть себя в другом кругу, в другой жизни. И видел, что жизнь остальных окружающих меня людей совсем не для меня и мне нужно искать что-то другое, знакомых с другими интересами.

Но никого не появлялось. Старые друзья ушли, новых не появилось. Та ожидаемая из ниоткуда магия, что внезапно изменила бы мою жизнь и привнесла новое окружение, новые события, новых людей, так и не явила себя. Я стал чувствовать себя старпёром, у которого все знакомые давно поумирали и ум стали штурмовать мысли: а правильно ли я поступил? Превратился в монаха-отшельника, лишённого любого общения и развлечений без ведомой возможности вернуть всё назад. Сперва это казалось здорово-я начал безумно быстро изменяться благодаря отсутствию влияния извне. Но за спиной у меня накатился ком одиночества, который теперь давит, заставляя укатиться вниз вместе с ним.

Хочется вовсе убежать в другую страну и начать что-то новое. Найти новую работу или снова поступить в университет. Разумно ли сбегать из своего гнезда в надежде, что построенное новое будет теплее?

Я знаю, это всё происки беспокойного ума, что облучает своей завистью к окружающим, имеющим хоть и шаблонную простую жизнь, однако имеющую некое разнообразие и циркуляцию. Но что, если это правда, и я обманывал сам себя, и проснусь из этого самозатуманивания ложными мечтами через десяток лет, терзая себя мыслями о тупо потерянном в никуда времени, ожидая свет в конце тоннеля, когда я сам должен был построить паровоз, и прокатить внутрь? Выпускать синицу из руки, пытаясь хватануть того журавля было опрометчивой ошибкой?

Да. можно жить и в прежнем окружении, но меняться изнутри и тем самым менять пространство снаружи. Но если ты внутри пуст, то и снаружи будет пустота, и куда бы ты ни убежал, как бы ни пытался сжечь мосты и в корне изменить жизнь, ничего не получится. Важно не сожалеть о прошлом, а идти дальше, но при этом пытаться познакомиться с самим собой. А ты себя, судя по вышеизложенному, совсем не знаешь. Ты жил по шаблону, жил в матрице, в шаблонном обществе (об уходе из которого теперь жалеешь), и начал чувствовать, что что-то не так, не правильно, что такая жизнь противоречит твоей сущности. Захотелось свободы и собственного выбора пути в жизни. Но ты построил начало вектора - намерение, а конечную цель поставить забыл, к чему ты в итоге должен прийти? Ты об этом не подумал, вот и маешься теперь. Просто сядь и подумай об этом, всё разложи по полочкам, но сначала приди к себе самому, попытайся узнать себя, но не отождествляй себя с обществом (типа "правильно/неправильно"), смотри только на себя. И не соотносись с поступками, а анализируй чувства, так будет вернее. Удачи

Спасибо за отзыв. Нет, я не хочу возвращаться в прежнее состояние. Я начал круто меняться, менять ощущение жизни и осознание этого мира. Будто бы ушёл от детей в отдельную песочницу и стал строить свои замки до небес. Всё в моей песочнице не как у всех, здесь я творю свои чудеса и это здорово.

Но другие уже не приходят в песочницу, чего я поначалу ожидал. Может я просто обманываю себя лживыми иллюзиями о светлом будущем, что якобы придёт, если верить? Я слышал про уровни развития, когда одни люди уходят из нашей жизни и приходят другие. Обстановка вокруг меняется или подстраивается. Ничего подобного не произошло, я просто растерял все контакты.

Проще всего менять жизнь если влюбиться, но к этому надо быть готовым. Влюблёность легко сносит комплексы и кучи хлама что ты нагородил за свою жизнь. Но если ты понял что тебе нужно, то самое сложное удержаться и не скатиться взад. Ведь срок действия наркотика влюблёности не более полутора лет. А потом большинство в ужасе прячутся в прошлый вариант жизни. Но всё же у кого-то получается стать собой, так что всё реально.
Есть и другие варианты измениться, только нужно желание и действия, под лежачий камень ничего не течёт

А чем тебя старое окружения не радовало? Это очень важно на самом деле понять, и не поверхностно как обычно делается. И особенно чем тебя не радовала твоя жизнь до этого. Понимая какие ты поступки совершил, которые привели тебя к тому, от чего ты хочешь бежать, помогает исправить реальное положения дел, а не бегать в иллюзиях собственной песочницы, в которой ты строишь иллюзорную реальность, это конечно дело твое, как и боль и разочарования за это все, и без крайняя пустота к тому-же.


У меня цели расписаны более чем на несколько триллионов лет вперед, и даже ещё намного дальше, если посмотреть то там много чего есть и огромное количество СВЕРХ-МАСШТАБНЫХ проектов, так-что здесь ещё вопрос связан именно с Возможностями, так-как говорить можно очень долго, но ведь что-бы Реально выбраться из такого состояния нужны Реальные Возможности.
Только вот конечно цели у меня быть не может, так-как это меня ограничивает, мне нужно БЕЗ-КОНЕЧНОЕ Развития. У меня есть этапы, которые можно проходить и в соответствии с каждым этапом получать Результат.

Хавк, ситуация такова, что тех же Индиго, да даже просто достаточно просветлённых людей значительно меньше декларированного числа. Пока ты жил на автомате, то успел с кем-то подружиться. А вот в более сознательной жизни сложнее найти друзей. Попробуй потусоваться на эзотерических форумах, или где ты там живёшь, среди около эзотерического народа потусуй. ОДИНОЧЕСТВО и для меня стало привычным, всё нормально. Если ты МЧ, то попробуй на форумах знакомств так и запостить, что, мол, я такой-то такой-то, ищу девушку для духовного общения. А там, глядишь, и Эрос подойдёт, ну, мало ли?

Всех людей в свою жизнь призываешь ты сам, как и удаляешь, когда они выполнят задачу. Нередко люди удерживают других, хотя их давно пора отпустить, тем самым мешая и себе и им.
И есть только два варианта, развитие и деградация, нет промежуточных, как только останавливаешь развитие, так сразу идёт деградация. Все остальные людские придумки не более чем отмазки, чтобы оправдать себя.

История: ещев студенческие годы начал подумывать об этом. Друзья новые редко появлялись, хотя общение было регулярным. И вот осознал, что пора мне завязывать с этим, все вокруг говорят о вещах приземистых, мало мне интересных( думаю понимаете) так что отпустив все прошлое, я притяну к себе новое окружение, новых людей. В текущем положении все равно ничего не меняется.
Ну так разорвал все связи, перестал из дома выходить куда кроме работы. И и правда, я стал меняться, расти, а все попытки эго вякнуть про то, что мне не с кем пообщаться и погулять жестко пресекал.
И вот случилось - заболел , растерял энергию. Захотелось просто пообщаться с кем нибудь- а никого и нет!
Увидел, что новых то людей в жизни не появилось, вокруг ничего не поменялось. Я тупо разбазарил возможность каких либо совместных развлечений да и банального общения. Блин, да все равно о чем, хоть о тех же телефонах, кредитах и кризисах отношений. Ничо ваще нет, а попытки связаться со старыми знакомыми тщетны-они будто бы вообще не заинтересованы в том, кто я и чо мне надо, я даже захотел в универ опять идти учиться дабы просто влиться в социальную жизнь.
Сейчас жизнь ощущается будто я призрак-летать смотреть и собирать информацию могу-а взаимодействоваьь с обществом нет.
В двух словах- я что, косякнул, когда думал, что отшельничество или некая отстраненность обяхательны? Просто посеял всех друзей а теперь кусать мне локти?

Отвечу на вопросы. Нет, мне не нужна пара, лишь простое общение с обычными людьми и всякое там препровождение. По ощущениям-чувствую что все нормально, тк развитие идет, хотя хочется бежать, менять все в жизни, место проживания. Хочу изза этого в страну другую переехать не глядя.
Да, я понимаю что мы находимся в меньшинстве и единомышленников трудно найти. Да, я могу и вскоре выйду из этого патологического состояния, отключу любые жалобы и буду продолжать радоваться изучению мира.

Боюсь вас огорчить "монах" но это больше похож на психологический кризис, подобный кризису среднего возраста. Прекрасный способ пересмотра ценностей, приоритетов, и взглядов на мир.
Вот она та магия которую вы искали.

Желаю вам найти выход.