В детстве я часто задумывалась,почему я-это я,почему я именно в этом теле именно сейчас?Почему я не во взрослом теле,почему не бабуля,а именно ребенок,который думает и который попал в очень странное общество.Почему-то хотелось думать,что буквально завтра или после завтра я буду в другом теле и в другом обществе и,возможно,буду по-другому мыслить...и мне было очень странно,чт оу меня такие странные родители...не внешне,а в принципе то,что они себя атк странно ведут...с точки зрения меня их поведение было весьма глупым...но чем старше я становилась,тем реже появлялись такие мысли...и только недавно я вспомнила,что они были....а у вас было такое ,или это только у меня так было?

ДА,у мен были подобные мысли-точно помню,что я смотрела в зеркало и думала-неужели это я ?слдожно вложить в слова-это были скорей чувства,эмоции-но смысл был примерно в том,что я не могла привязать свое отражение в зеркале к своему внутреннему ощущению себя,не могла сложить какое-то отношение к своей внешности-красивая или нет-например,я подолгу всматривалась и себя смогла увидеть только в глазах-остальное было просто как нейтральная картинка. Еще думала о том почему я именно в это врем,именно у этих родителей,именно в этом городе-я любила свой город и удивлялась-как это мне так повезло,что я родилась именно в этом прекрасном городе...и могла бы я родиться в другом горде,в другом теле,у других родителей...хотя мне какалось-что я оббязательно могла родиться именно у этой мамы,но могла бы и гораздо раньше-ведь она меня родила в 40-и с этими вопросами я пошла к маме-мол почему ты меня не родила раньше,на что она мне ответила,что если б у нее даже в несколько минут разницы был зачат ребенок-то это был бы уже другой ребенок-потому что другие клеточки бы соединились...и тогда мне показалось-что тут что-то не так-а как же я?а где же я была бы?я бы что так и не родилась?так бы и не было у меня возможности испытывать это великое чудо-жизнь?и я начала благодарить Господа ,что он дал мне эту возможность-родиться)и тем более в таком прекрасном городе)
а еще не могла понять то,что мне сказала мама-что все рождаются и умирают,что есть начало и конец...не могла понять-потому что я не смогла найти у себя этого начала и конца-я не помню сказала ли я об этом маме-но кажеться сказала-что я всегда была...и всегда буду-помню долго я ходила с этой мыслью и она не укладывалась у меня в голове-как это?...я же всегда была...и до того как родилась-я долго пылась вспрмнить,чтото слабо проблескивало-но все,что я смогла вспомнить как будто да рождения я долго спала ...в какой-то вечности и покое...но это было уже после того.как...я жила...я не могла поверить,но мне казалось-что я уже жила раньше-гораздо раньше-как будто целая вечность прошла с тех пор,но что-то проблескивало...и кажется я сказала об этом маме-что долго спала,а до этого я жила...мама конечно восприняла это как детский лепет...поулыбалась и все...а я потом ходила и пыталась вспомнить...но видимо не очень старалась-так и не вспомнила ничего конкретного...но точно помню ощущение,что у меня нет начала и конца-что я всегда была и всегда буду,что я вечная и безконечная... и Слава Богу за все)

ой,я вспомнила-я еще спорила с мамой с уным видом-что это все-равно была бы я-как это не я бы родилась-мол,у тебя все-равно должна была родиться я-куда бы я делась...просто ты слишком долго мнея не рожала,а она сказала-я хотела,мне Бог детей не давал-а в 40 лел я тебя наконец-то вымолила)

Не очень хорошие для ребенка. Особенно увлечения в детстве.

светлая,да,вот именно это я и хотела сказать,то,что сказала ты)))))именно так я и думала:почему это тело,почему эти родители,а еще мне было так странно,почему это люди вокруг меня так со мной сюсюкают,Ведь я понимаю все не хуже их!!!А они как-то странно со мной разговаривают....))))))
APXAHGEJl,колись)))

А что говорить чужая планета почему именно сюда приветы из глубокого космоса, странные люди жестокость ненависть. Начал в 5 лет читать генную инженерю понял брасил сейчас только психология а 7лет знал кто такой Тесла. Сейчас только одно интересует что сулит ветер перемен. Извени я особо не разговорчив:-)

APXAHGEJl,ничего)))все равно интересно))))но ко всему мы привыкаем,нет того,к чему нельзя привыкнуть))))

Я бы поспорил ну да ладно

Были скорее не вопросы, а ощущение правильности того что я - это я, а не кто-то иной. Некая отстраненность от всего. Одиночество было мне совершенно не знакомо. постоянно словно кто то был рядом. Очень часто я оборачивалась, казалось что кто-то идет за мной. Чувство полнейшей защищенности. Могла сознательно идти на то, что другим казалось опасным. Отсутствовал страх.

Были мысли о смерти ,о Боге, о Вселенной, о моей сестре - близняшке... я ей завидовала ,что она ребёнок....а я нет, в свои 4 года... было тяжело.