Доброго времени суток всем. Пишу именно в этом разделе, так как душа на самом деле просто кричит. Я давно слышала о появлении в нашем мире детей Индиго, что они не такие как все люди. Я сразу подумала о себе, но моментально отвергла эти мысли, так как говорилось - "стали рождаться", а я уже далеко не ребёнок, мне уже более тридцати лет и у меня уже свои дети. До вчерашнего дня я и не знала каких именно людей называют - Индиго. Просто ради интереса заглянула в интернет, где нашла этот форум. Я бегло просмотрела некоторые интересующие меня вопросы, не вникая особо, просто вылавливая знакомые ощущения из текстов. Я прочитала два письма написанные (как считается) людьми Индиго и зарыдала как ребёнок. У меня и сейчас огромный ком в горле и еле сдерживаю слёзы. Мне хочется закричать - "вот кто я!!! Вот что объясняет моё сумасшествие во всей моей жизни!!!".

Я никогда не была нормальной и из-за этого всю жизнь задавливала себя морально. Когда я была совсем маленькой, я не умела играть с детьми. В детском саду я часто уходила играть под яблони. Воспитатели меня ругали за то, что убегаю, но я уставала подражать другим детям! Я пыталась вникнуть в их игры, пыталась! Пыталась потому, что хотела быть как все. Меня расстраивало то, что они все играют компанией, что все вместе веселятся... а я ничего этого не понимала, я не получала удовольствия от их развлечений и только делала вид, что веселюсь вместе со всеми, я просто повторяла то, что делают они. Я занижала себя, обзывая дурой, ненормальной. Меня убивало то, что я не такая, что не испытываю того, что испытывают они!

Я находила успокоение только в одиночестве. Мне было хорошо играть где то на природе, в траве наблюдая за насекомыми, на дереве о чем то думая. Я даже разговаривала мысленно со всем живым что меня окружает, я как будто чувствовала природу, животных и мне было хорошо вместе с ними. Нередко были слёзы от переполнявших меня чувств и эмоций, от моих ощущений, из меня просто лилась любовь ко всему что я вижу,чувствую и ощущаю. Тогда мне казалось что я вообще не из этого мира, все люди вокруг чужие. Мне было очень плохо от этого понимания. Зато родители мной гордились. Друзья и знакомые говорили им - " какая у вас дочка хорошая, скромная, умная, такие у неё рассуждения взрослые и вообще она выглядит старше своих лет". Но я не была умной! Я и в школе училась плохо. Я не могла вникнуть во многие предметы, мне просто было не интересно. И когда меня заставляли я просто психовала и училась ещё хуже, как будто назло всем.

В школе я так же подражала своим сверстникам. Одевалась как они, заставляла себя слушать музыку какую слушают они, вести себя как они. Пыталась поддерживать их разговоры. Мне всё это казалось глупым и бессмысленным, и от этого мне становилось только хуже. Но я хотела быть как все! Мне хотелось говорить о том что мне интересно, ведь я думала совсем по другому, мне казалось что не о том они говорят и думают о чём нужно, но когда я начинала какую то свою тему, на меня смотрели как на дуру и я просто замыкалась в себе и опять уходила в одиночество. Помню, как то в начальных классах нам задали написать сочинение " что такое хорошо и что такое плохо". Я в полном восторге от того, что сейчас всё скажу что хочу, но... меня не было в тот день в школе когда моё сочинение прочитали перед всем классом. Подруги говорили, что учительница смеялась вместе со всеми учениками. Пусть я писала на своём детском языке, но я выложила в сочинении то, что считала люди делают не правильно.................. Мне тогда хотелось просто исчезнуть из этого мира, из мира людей. Тогда я приняла решение - я никогда не буду говорить о чем думаю, я буду пытаться быть как все, я не хочу быть сумасшедшей в глазах других!!!!!!!!!!!!!!! Каждый раз, как я натыкалась на непонимание, мне хотелось исчезнуть, мне казалось что я не принадлежу этому миру и мне хотелось уйти "куда-то".....и со слезами были мысли - хочу "домой". Слёзы были по поводу и без повода.

Когда я сменила место жительства (мне было 16 лет), мне стало немного легче. Новая обстановка, новые знакомства немного отвлекли меня от сумасшествия. Когда бабушка стала брать меня с собой в церковь, я ощутила что то новое. В самой церкви ощущалось какое то странное волнение, было ощущение чего то огромного и невероятно значимого. В это время я почувствовала себя счастливой. Тогда я начала видеть "свечение", "дымку" от тела человека (ауру?). Однажды я ехала в другой город рядом с незнакомой женщиной. У неё не хватало денег на билет и я ей добавила. Не помню как к этому подошло, но она начала жаловаться на жизнь, на проблемы и я начала ей объяснять почему что то происходило в той или иной ситуации и как правильно будет поступить. Она задавала мне вопросы и ответы сами приходили ко мне из "ниоткуда". Это был разговор больше о духовном, вернее о том как наше поведение, поступки, мысли влияют на нашу жизнь, судьбу. Мне тогда казалось, что всё так просто и элементарно, и было удивительно, почему она сама этого не понимает. Мы разговаривали несколько часов, и в конце разговора она расплакалась. Мне она казалась тогда маленькой девочкой и жутко хотелось пожалеть и огородить от всего. Но, я где то внутри "знала", что она должна прочувствовать то, что сейчас с ней происходит и осознать. Мне было больно ощущать её горечь, но я её жалела только мысленно. В этот момент я почувствовала какую то значимость, какой то смысл в моей ненормальности.

Но всё опять шло не так, опять непонимание со стороны окружающих. Какие то мысли, ощущения сводили с ума. Я просто начала сходить с ума. Мне хотелось кричать - " Люди, что вы делаете?!!! Что творите с собой, со своими детьми, со всем что вас окружает?!!!!! Оглянитесь вокруг!!! Ведь мир гибнет!!!!!!!!!! Почему вы не видите, не чувствуете, не хотите исправить?!!!!!!!!!!!!!!Ведь всё так просто! Нужно лишь раскрыть глаза, прислушаться к себе и другим, прислушаться к природе и весь мир станет понятен вам. Всё само придёт.... Нужно лишь "ЭТО" впустить в себя и всё начнёт меняться к лучшему". Когда у меня начали появляться какие проявления экстрасенсорных способностей, у меня вообще начался полный ужас. Я сбежала в психиатрическую больницу. После проведенных тестов при диагностике, врачи посчитали, что я обойдусь просто таблеточками на дому. Но мне хотелось чтоб меня спрятали в больнице и закололи лекарствами, чтобы избавить меня от всего, что со мной происходит. Лечение не помогло. Со временем я сама потихоньку пришла в норму. Просто задавила в себе всё ненормальное, всё то, что отличает меня от других людей. Я как будто "закрылась" от всех мыслей, ощущений. Жить стало проще. Я начала чувствовать себя обычной когда вышла замуж и родился первый ребёнок. Но скоро я опять начала ощущать это "что то". Снова настойчивое ощущение, что я что то должна успеть сделать. Снова эти мысли в голове о гибели "моего родного", гибели того, что я ощущаю, того, где мне всегда было хорошо. Я словно чувствую "чернь" вокруг, в каком то пространстве невидимом нами. Будто вся планета находится в каком то напряжении. От этого мне больно внутри, в душе. Снова хочется кричать людям, меня часто просто разрывает от чувств и эмоций. Бывают моменты когда ощущаешь полное отчаяние и мысленно молишь людей - "Люди, милые, любимые остановитесь". А порой хочется просто уничтожить всех, кто даже думает не о том, мыслит не правильно. Зачастую я вообще не понимаю что я чувствую, не понимаю своих ощущений. Мне кажется что, что то внутри меня пытается вырваться и объяснить всё, что я не понимаю. "Что то", что я задавливала в себе всю свою жизнь. И сейчас , когда я хочу прислушаться и услышать, я чувствую огромную непреодолимую стену между мной и тем, что внутри меня.
Ох как много ещё хочется рассказать, но мне всё это кажется полным бредом.


Я не такая как все, но и к Индиго я не могу себя отнести. Это высшая раса. Я для неё слишком примитивна. Это сильные люди, а я роняю слёзы по каждому пустяку. Они умны, а моё IQ уверена, что не доходит даже до нормального человека. Они знают зачем здесь, знают своё предназначение. А я даже не знаю кто Я!!!! Может это просто моё сумасшествие, и моё место в дурдоме. Даже не может, а скорей всего так и есть............. Хотя........ может... может мы и есть такие Индиго. Может мы всегда существовали в этом мире. Жили затерянными среди людей, пряча своё истинное "Я", подавляя его в себе, скрывая свои мысли и потихоньку плакали в подушку. Скрывались до тех пор пока более сильные не показали, что мы есть. И только сейчас нас заметили...........

Так кто же я?!!!!!!!!! Что я?!!! Для чего мне нужно это сумасшествие?!!!!!!!!!!! Ведь ничего не бывает просто так.

Одна из задач жизни здесь, это приспособиться к жизни среди людей, ты справилась с ней, это уже немало.
Возможно ты умеешь лечить людей духовно.
А вопрос "Кто я" с точки зрения вселенной бессмыслен. Преде всего человек, посколько у тебя есть тело человека. И у тебя есть задача, для которой собственно говоря и даны способности.
Насчёт тестов не стоит заморачиваться, они написаны людьми и для людей, я не могу ответить на многие вопросы тостов, так как они с моей точки зрения просто некорректно сформулированы и имеют много ответов одновременно.
В своё время у меня возникали такие же вопросы, только со временем я менялся и понял их бессмысленость. Если чувствуешь что люди хотят от тебя услышать, то лучше сказать им это и они отстанут, рассказывать им больше не надо, они не поймут и испугаются.

miraj, ты-индиго. Ты "пробуждаешься". Пробуждение индиго всегда выглядит как сумасшествие, потому что у тебя начинают проявляться способности, которые ты не можешь объяснить логически иными словами-сверхспособности. Моё "пробуждение" было таким же жёстким, это было настоящим адом, я думала, что не выживу, но я выжила. Но мне помогли тогда и я никогда этого не забуду.

miraj написал:


Привет, Ирина!
То, что Вы написали, многие из нас тоже пережили...
Самое главное, что не сломалиоь, нашли себя, а теперь нашли и таких-же как и Вы.
Через все эти испытания нужно было пройти...
А на вопрос "кто я?" должен ответить каждый сам... и это не самый главный жизненный вопрос!
Удачи, счастья и любви!

Как здорово! Просто слезы наворачиваются от твоего рассказа. Спасибо тебе большое за откровение!
Как интересно! Мы все пробуждаемся одновременно...
Что вы думаете об этом, дорогие друзья?

Для начала просто полюбите себя

Написал "просто", а ведь это нифига не просто. Любить всех - легко. Любить когото конкретного (тем более себя) тяжелейшая работа. Точнее придти к любви тяжелейшая работа. Нужно принять себя . Не смириться , забить болт и т.д. А именно принять. Простить себе себя.
Знаете есть такое "упражнение". Сядьте на стул и напротив поставьте другой стул пустой. Представьте что на этом пустом стуле себя только маленькую, в детстве. Поговорите с этой маленькой Ирочкой, скажите что любите её, что может доверять вам , что она всегда может рассчитывать на вашу помощь, Да просто поговорите "за жизнь". Она вам что нибудь расскажет. Попросите прощения у неё, и простите сами. Очень хорошо будет если проревётесь так чтоб аж в три ручья Будет намного легче. Это будет первый (но самый важный) шажок навстречу к себе.

ReTop, я бы еще добавил, что если вдруг станет тяжело, пусть напишет сюда, нам, а мы поддержим! Обязательно!

miraj написал:

Это сильные люди, а я роняю слёзы по каждому пустяку.

Видели бы вы, как один из этих "сильных" рыдает и грызёт подушку смотря фильм про любовь. Как Чучундра из мультика Рики тики тави.

Они умны,
Ага. Я закончил школу с одной четвёркой - по истории. Остальные трояки.

Они знают зачем здесь, знают своё предназначение.
Да ну? Я понятия не имею, зачем родился. Честно. Так что не вы одна с этими вопросами.

Скрывались до тех пор пока более сильные не показали, что мы есть.
Да. Время пришло.

Понимаю недавно испытал тоже самое, когда читал об Плеядах... Все в точности именно так и было ... А ещё я был поражен что оказывается в этой вселенной есть столь близкие по духу (речь даже не о единомышленниках, а гораздо больше), надо было искать дальше Земли и материальной плоскости просто... Я даже в это если честно даже не верил, правда я ещё и рад был этому событию, и слезы текли так-же.
Правда будет безумным для человеческого ума, но я больше чем уверен, что они сами нашли меня и дали в руки карты, по которым я смог все узнать. ...
Тока одна проблема, воплощенных здесь с Плеяд, надо ещё поискать, но того то это уже точно стоит, когда есть близкие по духу, то желания оправдывает средства...
Так что не чего такого нет, когда находишь тех кто по настоящему близок по духу, с этим не чего не сравниться, поищи ты другое общество, которое даже схоже в некоторых аспектах или в большинстве, такой реакции уже не будет.

Если перефразировать немного, и сказать я не настолько развит, со своим 7 мерным восприятием мира (просто набил себе осознанием и ясно-знанием, местами ясновидением познавал - но это все очень естественно кстати, нет не чего не объяснимого ), и осознанием своего духа, хотя так-же отчетливо понимаю цели, предназначения и зачем я здесь, и смысл жизни даже не хуже... а вообще можно сказать у меня сейчас такие-же ощущения есть...

P.S. А если говорить про "странности", осознанность, не совместимость с другими людьми на Земле, то у меня так-же все ... Радует правда что электро-магнитное излучения здесь я не один вижу, и это хорошо кстати, можно спокойно любоваться небом не чего не стесняясь, радует ещё что относительно с недавнего времени можно спокойно говорить как удалось предвидеть события в не далеком будущем, все стала таким естественным для многих знакомых (что уже скора можно будет делиться вестью про другие измерения совершенно спокойно), что уже радует, или я сам этого не осознанно добился уже, тонкие энергии то знают свое дело, усилят качества у других, при обоюдном желании не так уж и тяжело ...

Вот и у вас есть много слабых мест и одиночество,я думала иначе,ведь я не индиго,простите,душа болит читать все.Милые,хорошие,я вам каждому дарю частичку своего сердца,оно у меня доброе,большое и мне останется и еще может кому.Я вам очень доверяю,каждое ваше слово впитываю и перерабатываю в себе.Да,как же хорошо,что вы появились на моем пути.Ну улыбнитесь!Удачи вам!Ведь все равно все будет хорошо!!!!!!!